О подарках в отношениях

Отвечая на вопросы о подарках, мы должны сразу оговориться, что это не профессиональный разговор, а житейский. Ни одна область психологии как науки его не регулирует, это вопросы этики. И культуры. Одна из моих клиенток несколько лет копила на квартиру в Москве ― хорошую квартиру, дорогую. Когда она познакомилась со своим нынешним мужчиной, больше половины суммы уже лежало на ее счете. Они начали встречаться, мужчина был довольно обеспеченный, у них завязались надежные отношения. Как-то раз девушка рассказала ему, что копит на квартиру. И что вы думаете? Спустя несколько дней он ей эту квартиру подарил. Накопленная сумма так и осталась лежать нетронутой. Клиентка была обескуражена ― она не оформляла подарок в просьбу, подарок не был приурочен ни к какому празднику. Жест доброй воли, причем совершенно спонтанный. Она в тот же день поехала в автосалон и на накопленные деньги купила мужчине новейшую модель Tesla. Как раз ту, которой ему не хватало в коллекции. Автомобилей у него было несколько, а вот электрического ― нет.

Реакция на подарок была неожиданной. Мужчина не обрадовался. Он воспринял произошедшее как неспособность принять его собственный дар. Как нежелание принять то, что дает он. Как некий обмен: «Я не допускаю возможности оказаться с тобой в таких отношениях, при которых я буду чувствовать, что ты мне дал что-то, на что я не могу тебе ответить, пусть даже на своем уровне».

Так бывает не всегда. Я точно знаю, что многие мужчины были бы в восторге ― и от «теслы», и вообще. «Вау, ― воскликнули бы они, ― вот это у меня крутая женщина! Она тоже изо всех сил старается отдать все, что у нее есть». Но мужчин состоявшихся, тех, кто хочет занимать главенствующую роль в отношениях, дорогие подарки, тем более в ответ, будут только фрустрировать.

К счастью, отношения моей клиентки прошли проверку этим случаем и прекрасно развиваются до сих пор, но мы с ней долго об этом говорили. И о ее мотиве, и о его реакции. Ведь когда мужчина привел ее в новую квартиру, она чуть сознание не потеряла ― потому что несколько лет ее непростой жизни были посвящены тому, чтобы на нее накопить. В ответ она сделала все для того, чтобы произвести столь же сильное впечатление, но не получила эмоционального отклика, который человеку всегда важен и приятен.

Почему мы вообще дарим подарки? Хотим ли выразить через них себя? Жаждем получить ответные эмоции? Или что-то еще? И то, и другое, и третье. Выразить через дарение собственную значимость, показать, что «я кое-что могу в этом мире» ― это потребность каждого человека. Но здоровая ситуация ― когда в этом есть баланс. То есть я выражаю свою значимость, но учитываю то, что человек хотел бы получить. Например, если я коллекционирую часы на цепочке, а ты хочешь наручные часы, но я все равно дарю тебе на цепочке, пусть они в два раза дороже ― это значит, мне не очень-то важно, что на самом деле имеет значение для тебя. Но если ты озвучила, что хочешь часы, а я тебе подарю в силу своих возможностей босоножки, или сумку, или еще что-то, то я не рассматривала бы это как обесценивание. Это окей, потому что это жест доброй воли.

Выразить через дарение собственную значимость, показать, что «я кое—что могу в этом мире» – это потребность каждого человека.

Подарок — всегда проявление доброй воли. И первое, что нужно сделать ― отделить понятие «подарок» от понятия «покупка». Потому что и то, и другое может присутствовать в отношениях. Очень часто люди их путают. Они ожидают от своего партнера покупку, а получают подарок. Объясню, что я имею в виду. Покупка — это вещь, как правило, очень практичная, желанная, та, что человеку очень нужна. Вот как в примере с квартирой и машиной: квартира была покупкой. А машина ― подарком. Покупка ― это то, о чем мы можем договариваться, что хорошо бы согласовать. При этом она может быть долгожданной (и, безусловно, может быть приурочена к празднику). А подарок ― это когда человек хочет выразить себя через вещь, но одновременно с этим сделать тебе приятное. По этическим соображениям некорректно оценивать подарок. Дареному коню в зубы не смотрят. Это правда так.

Одно другого, кстати, не исключает. Мы можем получать подарки. А потом, будучи уже в надежных отношениях, говорить о желаемых покупках, которые могут быть преподнесены в форме подарка. Многие женщины именно так и делают. На днях в соцсети я видела смешной рилс, как мужчина дарит своей жене сумку, и она искренне восхищается: «Боже мой, какая прелесть! Как же ты так угадал с тем, что мне надо?» А в следующем кадре двумя неделями ранее в магазине она перебирает сумки, крутится перед ним и так и сяк: «Ну вот эта же очень красивая». В итоге мужчина подарил ей именно эту сумку. По сути это ролевая игра, в которой покупка представлена подарком.

Вот еще один пример. Ситуация произошла у меня на глазах несколько лет назад в ЦУМе, в корнере Bottega Veneta. Молодой человек показывает девушке сумку и спрашивает: «Смотри, может, тебе такую? Я очень хочу тебе ее подарить. Тебе нравится?» А она стоит, совершенно не отзывается на его порыв и в какой-то момент говорит: «Слушай, пойдем на третий этаж. Я лучше куртку возьму». Видели бы вы его разочарование. Как ему было больно ― потому что он хотел сделать подарок, а она не считала его мотив, не оценила, не отреагировала. Ей нужна была покупка.

Когда можно сказать, что подарок не подошел? Снова держим в уме разницу между подарком и покупкой. Подарок надо принять. Всегда. Вообще не важно, 20 или 50 лет вы живете с человеком, или встречаетесь 5 дней. А уже потом можно и поговорить ― если отношения по-настоящему близкие, если человек получил удовлетворение от дарения, если вы подарок приняли, то есть внутренне согласны с тем, что это не будет подлежать обмену и оценке. Если все эти «если» совпадут, можно обсудить подарок ― иногда через 2–3 часа, а иногда и через несколько дней. У меня буквально на Новый год была такая ситуация: в подарок я получила серьги, причем именно те, которые хотела. Я их выбрала, а они оказались феноменально тяжелыми. Так оттягивали уши, что удовольствие точно не получишь. Я была очень им рада, провела в них несколько счастливых праздничных часов, но 1 января сама тихонечко написала в бренд и спросила, какие есть варианты ― чтобы понимать, стоит ли вообще затевать с мужчиной этот разговор. Они согласились серьги поменять. И я честно все сказала. Мне показалось, что этот диалог, наоборот, укрепил наши отношения и ощущение у мужчины, что ему не подпевают, а дают обратную связь. Но еще раз ― делать подобное можно только после того, как искренний восторг и благодарность были выражены. Я, правда, была очень-очень рада, когда открыла коробочку.

Вообще уметь принимать подарок ― важное искусство. Я слышала версию, что взрослые опытные мужчины, в жизни которых уже все было, так любят одаривать молоденьких спутниц именно потому, что в ответ получают чистый незамутненный восторг. Мол, что дарить мегере-жене? Сумку «Шанель»? У нее их уже пять.

Возможно, все действительно так. Но я развила бы эту мысль. Дело, скорее, не в том, что молодой женщине никто ничего подобного не дарил, а в том, умеет ли она дать своему мужчине ощущение, что он единственный и все, что с ним происходит, уникально. Это касается не только подарков, а вообще всего. Не знаю, насколько уместно провести такую параллель, но например, когда у вас происходит первая интимная близость с мужчиной, всегда приятно, что он вами восхищается. Несмотря на то, сколько до вас у него было красавиц. А он ― в восторге и шоке от того, что с ним происходит такое. И наоборот, не очень приятно поймать оценочный взгляд: у Глаши, мол, побольше было. Или поменьше. Подарок ― про то же ощущение новизны, которую мы чувствуем в ответ. Любой человек, особенно честолюбивый мужчина, рассчитывает на это чувство в отношениях.

Всем моим подругам, которые, разведясь или выйдя из длительных отношений, хотят снова выйти замуж, а особенно одной, которая в полном обвесе ездит на Bentley, я говорю: «Пожалуйста, снимите с себя метки других мужчин. Уберите эти камни, хотя бы с рук снимите. У тебя есть еще автомобиль, не обязательно все время ездить на «бентли». Винтажные джинсы Levi’s, которые прекрасно сидят, белая футболка хорошего качества, чистые волосы ― и вперед. Хоть в босоножках, хоть в кроссовках. Это самый привлекательный для мужчин тип. Ни платья, ни бриллианты ― ничто так не привлекает, как легкость, чистота, открытость общения». Но подруга со мной не согласна: «Пусть они сразу знают, с кем имеют дело». И мы начинаем спорить: знать-то они знают, но захотят ли в это вписываться? Я, например, не хочу тягаться ни с какой другой женщиной. Если понимаю, что до меня у мужчины уже была какая-то суперреализованная в том или ином плане женщина, и мужчина все еще имеет с ней связь через предметы, вещи, общение, неважно ― мне не хочется вклиниваться. И мужской мозг тоже сразу считывает эти сигналы как принадлежность, как некий вызов. Даже при возможности подарить «бентли» новее или кольцо с камнем крупнее. Зачем? Еще нет привязанности, нет любви, нет чувств, когда ты уже на все это не смотришь, а делаешь, потому что по-другому не можешь.

Если в семье папа всегда мирился с мамой через подарки, подношения, это становится паттерном поведения.

Можно ли расценивать дорогие подарки как компенсацию того, что мужчина не умеет дарить эмоции? По-разному. Иногда дорогой подарок несет для человека колоссальный смысл. Но бывает, что он просто не знает, как по-другому выразить свои чувства. Если в семье папа всегда мирился с мамой через подарки, подношения, это становится паттерном поведения. Мужчина убежден, что любой конфликт можно решить именно так. К сожалению (или к счастью, не знаю), многие женщины с этим согласны. Я считаю, что это обкрадывает отношения, ведет в никуда. Дефицит контакта не удовлетворяется, все равно есть потребность в искренних извинениях. Помню, когда я была очень юной, за мной ухаживал молодой человек. Вел он себя как полный придурок, но однажды сделал мне дорогой подарок. Я тогда только начинала посещать психотерапевта. И вот я ее убеждаю, защищаю его: «Ну зачем ты так о нем говоришь? Вот он же мне… Это же значит, что он ко мне серьезно относится!» А она отвечает: «Это означает одно ― у него есть деньги». Я запомнила это навсегда. Потому что это правда.

Как распознать, что подарок является элементом манипулирования и контроля? Как правило это подарок неадекватный контексту. Несвоевременный. Я всегда повторяю: главное в отношениях ― тайминг. Если мужчина познакомился с девушкой в ресторане (раньше такие истории были довольно частыми), вышел на улицу и вернулся с коробочкой из ювелирного магазина, это странно. Очевидно, что это какая-то часть диалога в, скажем так, невербальной беседе. Плохо, когда подарки и покупки делаются на фоне отсутствия разговора. Например, произошел конфликт, но дорогой подарок отправлен без его обсуждения или после формальной беседы, которая на самом деле ничего не объясняет. Беспроигрышный критерий для понимания, что тобой манипулируют, — это когда ты чувствуешь ярко выраженный дискомфорт. Как будто тебя обманули. Хотя вроде бы ты должен радоваться. Стоит прислушаться к своему внутреннему голосу, он обычно честен.

Часто девушки жалуются, что мужчина дарит одни и те же подарки. Например, сначала жене, а теперь ― ей. Сперва с этим надо смириться. А дальше обозначать свои желания, предлагать новое, говорить о том, что тебе нравится. Постепенно вытягивать мужчину из того мира, в котором он существовал до вас, в мир, в которым вы хотели бы с ним быть. Поедем не в Куршевель, а в Гштаад (или вообще на Мальдивы). Украшение не такое, а такое. Машина не та, а эта. И вообще ― хочу коммерческое помещение в Москве, а не что-то, что можно на себя надеть. Когда вам вручают такие же часы, которые были еще у трех женщин до тебя (а мы всегда знаем это точно), это сигнал, что эмоциональный контакт в вашей паре еще не сформирован. У мужчины пока нет понимания, чего хотите именно вы. Или этот контакт в какой-то момент прервался, или вы не позволяете ему понять ваши желания. Я просто обращала бы на это внимание мужчины. А уж как быть с подарком, решила бы сама. Возможно, надевала бы по случаю и носила с радостью, потому что вообще-то это классная вещь. Не надо видеть злой умысел там, где его нет. Обычно его нет. Мужчины дарят просто «хорошую вещь» ― то, что у них лежит в голове на полочке хороших вещей. Я часто задаю девчонкам вопрос: «Признайтесь себе, вот прямо по-честному, сколько раз вы дарили мужчинам одно и то же? Готовили один и тот же наполеон или один и тот же борщ, чтобы его поразить? Или ходили в один и тот же ресторан? Или ездили на один и тот же курорт?» Тогда все встает на свои места.

Наконец, как быть с мужчиной, у которого все есть? Надо ли играть в эту не имеющую конца игру на повышение? Обычно я отвечаю так: любому человеку страшно хочется, чтобы ему подарили внимание. Оно может иметь материальную форму ― можно подарить вещь, поездку, поступок. Это работа души ― учиться внимательно слушать человека и услышать то, о чем он говорит с особым воодушевлением. «А вот мы с папой, когда мне было 13 лет, ездили на Алтай, и там пошли рыбачить на Телецкое озеро, и у меня были резиновые сапоги…». И вот вам уже как минимум несколько идей, где бы вы с ним могли бы «совершенно случайно» оказаться. У всех есть воспоминания о местах и времени, в которые хочется вернуться.