В конце прошлого года американский Vogue, видимо, понял, что не выполняет план по трафику, и выдал сразу две виральные заметки, которые обсуждал весь мир. Первая — о том, что «иметь бойфренда» теперь не круто. Вторая — о том, что девушки-миллениалки все чаще предпочитают ровесникам парней-зумеров. Мол, устали от предустановленной маскулинности и от того, что мужчины-сверстники приравнивают уязвимость к слабости. Им нравится, что зумеры открыто обсуждают дыхательные практики, ледяные ванны и утренние безалкогольные рейвы. А еще что они выросли в эпоху, когда психотерапия перестала быть стигматизированной. По мнению Vogue, получается любопытный контраст: «В течение недели вы можете пойти на свидание с 27-летним парнем, который еще три дня назад лечил детскую травму, экспериментируя с ауайяской в Перу, а затем встретиться с 45-летним мужчиной, который винит всех своих бывших в том, что его отношения никак не складываются». 

Если первую тему я считаю чистым кликбейтом, то вторая заставила меня призадуматься. Скажу честно: в желании иметь отношения с очень современным молодым парнем я даже узнала себя. Не сейчас — лет десять назад. Это желание не было сформулировано так четко, как в статье Vogue. Но меня действительно тянуло к молодым, очень творческим ребятам, которые готовы были быть со мной в одном контексте. Кажется, что они всегда доступны, на расстоянии вытянутой руки и активно вовлекаются в твою жизнь. Подобный интерес трудно получить от мужчины, который реализовался, увлечен своим делом и большую часть энергии тратит на собственные проекты. А молодой парень пойдет с тобой на любое мероприятие. Поможет снять рилс. Прогуглит все, что нужно тебе для твоего текущего проекта. Это не про глубокое понимание твоих процессов, но про присутствие в твоих рутинных делах. Тогда — лет десять назад — это было для меня очень важно. Мне казалось, чем больше человек звонит, пишет, ходит с тобой всюду, тем больше он тебя любит. 

Иногда из этого действительно что-то получается. Но часто нет. Молодых, легко вовлекающихся в контекст, эмоционально доступных партнеров мы часто расцениваем как безопасных. Мол, они настолько предсказуемы и близки, что любые их поступки можно предугадать. В этом искажении таится ловушка. 

Мы, уставшие от собственных консервативных семей или окружающего нас патриархального вайба, ищем предсказуемых отношений с зумерами, где, как нам кажется, душа отдохнет. Но год или два в тесном контакте способны открыть нам глаза. Эти парни — из той же среды, что и мы, даже если не навешивают на других гендерные шаблоны и с радостью поддерживают такие легкие, казалось бы, отношения. Чем старше они становятся, тем больше шансов, что рано или поздно в них проклюнется социально приемлемое в их мужском мире. Тем больше шансов, что в них будет фонить архетип отца. Вместо молодого прогрессивного парня откуда ни возьмись появится «руководитель на работе». И тот самый легкий парень-зумер вдруг решит, что татуировки лучше бы прикрыть рубашкой. Это не red flag. Это не означает, что подобных отношений лучше избегать. Но о вероятности подобной трансформации по крайней мере стоит знать. 

МОЛОДЫХ, ЭМОЦИОНАЛЬНО ДОСТУПНЫХ ПАРТНЕРОВ МЫ ЧАСТО РАСЦЕНИВАЕМ КАК БЕЗОПАСНЫХ. В ЭТОМ ИСКАЖЕНИИ ТАИТСЯ ЛОВУШКА.

Сколько таких примеров я видела в терапии. Женщина жалуется: «Когда мы начинали встречаться, все было по-другому. Мы все делали вместе, ходили выбирать моей подруге подарок, тебя никогда не смущало, что мы с девчонками ездили в отпуск отдыхать»... Если бы парень мог сказать правду, он бы объяснил: «С того момента многое изменилось, референтная группа в моем окружении поменялась, я сам стал другим». 

Еще раз: легкий и доступный вайб — никогда не гарантия того, что отношения действительно будут безопасными и противоположными тем, в которых росли мы сами. Молодой юноша не будет все время молодым. С высокой долей вероятности в нашей стране его взгляды будут подвергаться «патриархализации». Хорошо бы это учитывать. 

Означает ли это, что у подобных отношений всегда есть срок годности? Нет. Тут можно ответить только очень общими фразами, потому что молодой молодому рознь. Есть очень зрелые 25-летние ребята и абсолютные идиоты в пятьдесят. Мужчина созревает через болезненные события своей жизни. 

Отношения с человеком моложе тебя — очень дорогая штука для эмоциональной сохранности. Потому что это прекрасный десерт. Представьте себе, что начинаете обед с десерта. Вам так хорошо, что кажется, что вы не хотите бифштекс — только клубнику со сливками ели и ели бы. Но через какое-то время вы начинаете понимать, что вашим отношениям не хватает чего-то фундаментального и важного.

ПРИ РАЗНИЦЕ В ВОЗРАСТЕ РАЗРЫВА В МЕНТАЛЬНОЙ ЗРЕЛОСТИ МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ. ЕМУ 25, ЕЙ 35,  А ОБОИМ — ПО 18. И В ЭТОМ СЛУЧАЕ ЦИФРА НЕ ВАЖНА.

И здесь развилка. Либо у вас действительно мощнейшее внутреннее совпадение, просто вы встретились чуть раньше времени. Он начинает дозревать, вы как бы растете вместе — ведь при разнице в возрасте разрыва в ментальной зрелости может и не быть. Ему 25, ей 35,  а обоим — по 18. И в этом случае цифра не важна. 

Но если женщина по-настоящем зрелая, а парень — нет, ей скорее всего будет не хватать ощущения устойчивости. Ведь это предполагает определенную систему ценностей. Что хорошо, а что плохо, мы узнаем не в 18 лет. Кому-то везет узнать об этом раньше, кому-то — позже. Но это то, что мы все друг в друге ищем. Причем для женщины не так важно абсолютное совпадение с тем, что такое хорошо, а что плохо (условно, она на спорте, а он любит в пятницу зажечь; он любит отдых в палатке, а она — staycation в Stella di Mosca). Важно само наличие у него персональной системы ценностей. Чтобы человек в нашем подвижном, неустойчивом мире пустил корни. В молодых людях этого в первую очередь и не хватает. Они редко сформированы. Обычно система координат окочательно формируется в сорок плюс. 

Зрелая женщина чувствует себя в безопасности с мужчиной с чувством собственного достоинства. Молодые парни только ищут эту грань, мечутся между абсолютным подчинением и агрессией. Им кажется, что отстоять свое достоинство можно, либо достав клинок, либо сложив лапки и подчинившись старшему, став ведомым хорошим мальчиком, потому что именно такие получают хорошие оценки и за это их любят. 

Только зрелый мужчина понимает, что ЧСД где-то посередине. «Я уникален» и «ты уникальна». Каждый уважает и собственную ценность, и ценность партнера. 

Но вот какой парадокс: зрелый мужчина не хочет быть с женщиной, которая хочет быть с зумером. Удовлетворить истинную женскую потребность в устойчивом партнере сексом, выходами на мероприятия и красивыми лифтолуками — это утопия. Если женщина все прекрасно понимает и говорит себе: «Окей, сейчас я отдыхаю, это курортный роман, я не рассчитываю, что он будет со мной, потому что я сама на это не готова», то ради Бога. Но если она бросилась в омут с головой, говорит себе: «Вот наконец отношения, о которых я всегда мечтала», — она не до конца понимает ситуацию. Зрелый мужчина хочет ту, которая знает, зачем быть в отношениях.

ЧЕМ МЕНЬШЕ ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ ТЕБЯ СПАСАЛи, ТЕМ ЛУЧШЕ. НЕТ НИ ОДНОГО ЗРЕЛОГО МУЖЧИНЫ С КОМПЛЕКСОМ СПАСАТЕЛЯ.

Девушки-миллениалки, если пользоваться терминологией статьи в Vogue, часто говорят: «А что делать? Нормальных мужиков нашего возраста-то нет». Недавно одна подружка рассказала мне о перипетиях своей личной жизни. В душе она понимает, что ее мужчины — это абсолютное несовпадение. Но настойчиво хочет натянуть сову на глобус. Я ей говорю: «Убери фокус внимания с отношений. Для тебя сегодняшней нет правильного мужчины». Смести фокус на себя. Буквально визуализируй, как твои глаза смотрят на тебя. Попробуй задать себе вопросы «Что сейчас я?», «Что сейчас со мной?», «Почему мне так отчаянно нужен этот мужчина, что я хочу пойти его и взять, понимая, что это не то?».

Всегда есть способ дать себе то, что нужно. Куда более эффективный, чем у любого постороннего человека, который «не ты». «Почему тиграм не докладывают мяса?» — трясешь ты чужого мужчину. Но он-то тут при чем? А вот если ты сама можешь обеспечивать свое бытие, то и твои потенциальные отношения в безопасности. И они обязательно случатся. Если же ты не справляешься со своей жизнью, возможно, отношения не случаются именно для того, чтобы окончательно не искромсать тебя в куски. Потому что твоя истинная потребность не в том, чтобы вступить в отношения, а в том, чтобы тебе помогли. Никто не живет для того, чтобы прийти и спасти. Все хотят, чтобы помогли ему. И чем меньше ты нуждаешься в том, чтобы кто-то тебя чинил и спасал, тем лучше. Нет ни одного зрелого мужчины с комплексом спасателя, зрелый мужчина этим не страдает. Да, иногда бывают изощренные случаи, когда им хочется посоревноваться с другим мужчиной. Но истинного интереса спасать девушку от ее эмоциональных траблов, связанных с периодом ее взросления, родителями, буллингом, нет. По крайней мере, я такого не встречала.  

И кстати, некоторые зрелые мужчины, отнюдь не зумеры, тоже отлично снимают рилсы и с удовольствием обсудят с вами ваших подружек. Да и со всем остальным, за что мы любим молодых, у них тоже прекрасно.